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  还没抬起头,眼前就是网球拍直接指着我鼻子,塑胶味都能闻到。

  头顶上我爸的声音有股冬天里敲击钢铁的感觉,而我爸很缓慢的,一个字一个字的说:“李春风,我对你说的话,以后不想再说第二遍。你今天再跟我呛声试试?别再做让你后悔的事情。现在,打电话,照着我说的去做。”

  我哽住。缓慢的绝望和慢慢觉醒的羞耻感,渐渐带来了一种无助。

  那是无限长无限长永无永无尽头的等待提示音。我祈求菩萨佛祖或者任何一个高等生物,就让电话继续响,就永远不要让钱唐接听——

  “特长生?”

  钱唐的声音在话筒里有些磁性,有些轻佻,语气都笑眯眯而温和。平常我听到后,都会有些心跳快,口干舌燥。

  但肯定不是现在。

  我说不出话来。我没法呼吸,我半跪在地上,剧烈的哆嗦才能忍住呜咽,我不想呼吸。如果有可能,我希望自己从来没有认识钱唐。我希望自己钻到地缝里去。

  “钱唐?”我细声细语的说。

  “特长生,我现在有点忙,你能不能待会——”

  “快说。”我爸在旁边不耐烦地催促我,“几句话,赶紧对你同学说。这是第一个人,你待会还有几个电话要打,不要耽误时间。”

  “钱唐吗?对,我想,我想……我想跟你说……”

  我现自己眼前模糊。这场景感觉特别眼熟,就好像我爸绷着脸拿走我喜欢的漫画书、零食和宠物。我爸把我丢到体育场上,逼着我锻炼,逼着我和不喜欢的小伙伴竞赛。我曾经所有想做的事情和想要的东西,都被他毁了,然后我爸准备把已经变成这样的我,再扔到另一个国家。

  ——这种痛苦折磨我太多次了,平时能忍就忍了。但今天我任性了一下……我做错了吗?但我不会做别的事情啊。凭什么姑奶奶总那么倒霉啊!

  我爸冷冰冰的在旁边说:“李春风,赶紧的。”

  “我……我,我……我今天下午……我今天下午,不,是上午,我,我没有参加……”

  我爸继续问我:“没有参加什么?”

  “没有参加……我,没有,我没有参加英语考试……”我拼命压着嗓子,但声音已经走形。

  “什么考试?”

  “托……托福……”

  “为什么没有参加?”

  “因为,因为……”

  手机那方的钱唐非常安静,我希望他已经挂了电话,但不知道为什么,我知道他没有。他现在在安静的倾听。然而我什么都顾不得了,我死死地抬着头,咬着嘴唇。

  声音可以控制,求饶可以控制,呜咽可以不漏出来。但控制不住泪水。

  “……我,我不是故意的……”

  我张张嘴,然而下一秒,泪水不受控制的留下来。老天啊,太丢人了。我爸皱眉头:“哭什么?既然觉得不参加考试,心情会好,你现在为什么哭?”

  我没说话,只擦着眼泪,内心满当当全是黑色的羞耻和厌恶感。

  我爸提高声音继续问我,“没有参加考试的后果是什么?你还没告诉你同学。”

  “……我,我没,没参加考试……因此……因此得了,我会得零分……”

  “什么样的人才得零分?家里谁因为考试得零分?”

  “……没,没有……我,我不知道……”

  我爸淡淡的:“为什么不参加考试?”

  我不肯回答,我就是不想说。我已经越哭愈厉害,全身都在颤抖。然而在我爸目光下,哭简直太太太跌份了。我憋一口气,一把拽过指在鼻子前的网球拍,狠狠扔在地上。

  而我爸居然没再生气,他盯着我会,转身走了。直到我出声叫住他,他才停□子。因为憋着哭,我开始打嗝,但还是问他:“怎么?剩,剩下的人……你,你,不,不打电话了?”

  我爸回头看我,眼睛里又升腾起怒气,他说:“你还想继续?”

  看我抹着眼泪摇摇头,我爸冰冷的扔下一句“少像小孩子一样哭哭啼啼”,接着就上楼。

  我就像刚从水里捞出来,喘不过气。正在这时,突然想到自己的手机还没挂。钱唐那方一直很沉默,我试探的叫了声。过了会,才听到他轻声说:“宝贝,你把我心都哭碎了。”

  他那声“宝贝”差点再让我掉眼泪,但以我现在的心情,应该只是恶心和厌恶。我没感动,我讨厌所有的那些“正确的事情”。嗓子特别疼,手背上又掉了两滴眼泪。但我坚强的忍住哭声,只轻声问:“我,我……现在……能去看看你吗?”

  “不行。”钱唐拒绝,“我已经耽误时间了,等回家后给你电话?”

  我黯然的摇摇头,意识到钱唐看不见,就开口说:“那就不用了。”

  挂了电话,我正还继续坐在木地板上茫然擦眼泪。最屈辱的时候已经过去,剩下只剩下脸疼,是的,脸疼。我恨我爸,我也恨自己。无比的茫然和自我厌恶感,去你妈的。

  又突然听到手机震,原来不小心拨通了叶青的电话。她重给我打回来。

  叶青的声音很紧张:“李春风,你要干嘛?我正准备试镜!你不要给我打电话!”

  我擦着脸颊,突然再度听到反应慢一拍的佛祖打开一扇大门的启示声音。言情萨耶稣或者另外什么东西,给我菩或我问她:”试镜!你在哪试镜?"

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