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  那时候他只有两个朋友，一个6斯诺因为我们在一起还负气出国了，剩一个很瘦却叫王胖子的男人。6斯诺出国的时候我们吵过一次架，他说我不关心他，不了解他。我们之间争吵的结果就是他一个人呆在公寓里，我去公司。第二天回来的时候，都会对吵架的事绝口不提。

  我是在我们在一起的第二年出柜的。故意的，很大程度是想要把压力都给许家阳。不出所料，他被我身边的朋友排斥，被我的父母指责，还丢了工作。

  我妈第一次来找许家阳的时候，态度很恶劣，一杯热咖啡从许家阳的头下缓缓淋下，许家阳也没有躲的意思，笑着问我妈，不喜欢的话要不要换一杯加糖的。

  我记得那时候我还没有出声宽慰，许家阳不知道是怕我要放弃还是怎么，挽着我的手说，他什么都不怕，我妈一点不凶。

  许家阳很爱笑。年少的时候尤其，笑起来一副天下第二我第一的神色。在一起之后我现他仍然很爱笑，但是变得内敛了，那抹笑意常常是若有若无的。我没有问过为什么不见他回柳城看过，偶尔见他看着仙人掌呆，笑容里带些落寞。

  我第一次有种时间飞逝的感觉，就是和许家阳在一起了之后。明明觉得没有多久，回过神才现原来三年时间已经过去了。

  可是我的初衷不是要和他在一起。

  我是想替林老师报复他。

  怎么转眼，我们在一起了三年。

  我和冯涛一起出差的时候，去了十多天，回来的飞机上，我随口说了一句，家阳之前都催了，我以后不想出差了。

  冯涛嗤声很大，你不是说林老师被他陷害的吗?你不是要报复他吗?

  一言惊醒。

  对啊，我说的。

  后来便是闹分手，争吵不住，各种冷暴力，生活有些一团糟的感觉。我存了心思想要折腾他，吵架也是什么难听说什么，动手打架也是没有轻重。提了很多次分手，许家阳一律当做没有听到。

  其实后来那些事情都是可以预见的，只是那个时候我对他关心太少，对他的了解太少，对自己的了解，也太少。

  第82章番外之我想留在这里陪他

  王胖子给我打电话说许家阳死了的时候，我只觉得可笑，想着估计又是许家阳想出来的招吧。我不仅不想他死了，甚至是他同意分手，我都以为只是他的缓兵之策。

  和许家阳在一起的岁月，他让我知道，他很在意我，也很在意我们之间的关系。为了甩了他我也是花了心思的，最后直接说我要和江语结婚。他不信，我知道的。他听到了我和冯涛说的话，知道了我曾经喜欢林老师的事，我是后来他死之后才知道的。

  许家阳死了。

  这个事实让我怎么也不愿意相信，我不敢相信。仿佛我不信，他总有一天还会回到我的视线里。我从来不承认我对许家阳有感情，可是又说不清自己的心绪。

  那是一种心痛，一种从骨子里散出来让灵魂都开始颤栗的心痛，那种感觉让我陌生。当年林老师自杀的时候，我难过，我恼怒，我悲伤，可是我没有感受到心痛。那是一种没有眼泪，却无法让自己坦然去接受的情感，气喘心疼。

  可是我还是没有办法承认我爱他。我不爱他，我为什么会爱他，我怎么会爱上他呢?多年前我们最好的时光里我都没有爱上他，我们在一起三年他体贴入微我同样没有心动，可是在他死之后，那份悲哀快将我淹没。

  那种悲哀就像溺水一样，无处可逃，避无可避，我没有想到我爱许家阳，可是许家阳不在了的这个事实，接受了它用了我这辈子最决绝的勇气。

  6斯诺的指责我无法逃避也无法否认，许家阳的死像是我平静生活里的一次巨大的灾难，改变了很多东西。其实死去的人不需要勇气，活着人才需要勇气去面对。

  我

  因为胃出血住了院，在医院里吃什么都索然无味，吃什么都难以下咽，突然才想起来自己的胃病是从初中那会儿就有的，高中的时候也疼得不行，大学那几年和工作的时候常常疼得我无法站起来。可是和许家阳在一起的那三年，我几乎忘记了这回事。

  许家阳的好，在这个时候都冒了出来，我再想起他来，却现以前那些被自己忽略的感动。我已经知道许家阳大概是这个世界上最爱周明凯的人了，可是许家阳，你在哪里?

  和许家阳闹的最凶的那段日子，几乎每次争吵结束，我转身之后都是许家阳留在公寓收拾满屋子的狼藉。有一次他也气急了，拿起一个杯子要砸，扬起来才现那是我平时最常用的水杯，然后他瞪着我又换了一个杯子，把杯子砸向离我最远的角落。我是后来回忆时才反应过来，他那时候是怕砸到我吧。

  一个人在最气急败坏的时候还顾着你，一定很爱你。

  可惜我明白这些的时候，我正站在许家阳的墓前。

  周明凯爱许家阳，这个七个字，是我余生永远摆脱不了的咒。

  帝都下雪了。

  帝都的雪景难见，十多年来只是零零散散地飘过一些雪花，落地便融了，和许家阳刚在一起的那会儿，他曾经对我说，他一直想看看帝都的雪，想看看白色的帝都。只是他最后也没有看到，因为大雪的落下，是在他死后的第三个月。

  有些事情，是无法弥补的遗憾。