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第13章 疯狂地捉奸（第2页）

在阿北到来前我还是决定离开，不能让阿北看到我如此狼狈的样子。

我跑下楼，刚打到车就看到大滴的雨点噼里啪啦的砸落在车窗上，很快就看不清楚前面的路，雨刷器不停的摆动，还是看不清，就像有雾遮在我的眼睛上。

原来眼睛上和玻璃上是一样的，都被水冲刷着，一个被老天爷控制着，而另一个已完全失控。

我的脑子里只闪着这样的念头：他不给我开门，他为了那个女人，把我拒之门外。

他根本就不喜欢我，我是那么让人讨厌，可是为什么，为什么他当初要救我，还许给我一个看似美好的未来。

我在那个汽车站下了车，在这个城市，除了这儿，我连可以去的地方都没有，就如同在这个城市，除了叶少涵我也没有其他的亲人，现在连他都对我不再宠爱，我的内心涌动着恐惧和难过。

坐在我从前经常休息的长椅上，山泉早已不在这里了，就算周围有再多的人又怎么样，还是无以言喻的孤独，冰凉的椅子再也找不到当时的温暖。

我的包里有银行卡，卡里有叶少涵给我的零花钱，有很多，我从来没有仔细看过，但我知道那是一个不少的数目，我可以拿着这些钱，坐上车到很远很远的地方去，到一个没有人找得到我的地方，我一直在手里紧紧的握着这张卡，满手是汗却不敢掏出来，因为我并不想离开这里。

不想离开叶少涵，不想结束这样的生活，所以让我悲伤的并不是我无处可去，而是我该怎样留下。

这个世界上像我这么可恶的人能有几个，像我这么可恶又幸运的人又能有几个。

如果没有叶少涵的出现，我和山泉会在这个地方要饭到什么时候，我又会走怎样的路，没有人会知道。

但是我知道，如果没有我，叶少涵一样会过这样生活，他一样会和甘露在一起，而且一定会比现在幸福，因为至少没有我这样的人去破坏他们。

叶少涵对我没有道理的溺爱，膨胀了我的欲望，刺激了我的嫉妒心，可是我有什么资格生气，有什么资格嫉妒，甚至是没有资格流泪的。

我用双手捂着自己的脸，低头饮泣，如果一切能重来，我希望回到哪一天，是十六岁的那个夏天，还是和叶少涵回家的那天，但不管怎么说，我一定要做一个听话懂事的孩子。

“已经很晚了，回去吧。”不知道什么时候，阿北坐在了我的旁边，他静静地陪我坐着，一直到我不再抽泣，才淡然地说。

我抬起头，泪眼朦胧的看着他：“你怎么知道我在这里？”

“是叶总说的，他说你可能在这里。”阿北面无表情。

我低头看着自己冷得紫的手指，内心却有暖流经过，我没有再说什么，而是乖乖地跟着阿北回去了，其实我本来也是打算要回去的。

我经常会把自己逼得无路可走，但叶少涵总会为我留出一条路。

推门进去的时候，房间里有浓重的烟味，很少吸烟的叶少涵今天破了例。

他没有我想象中的怒冲冠，我以为至少他会像上次一样，恶狠狠地把我推倒在地，而我也早想好了，绝不做哪怕一个字的狡辩，但是他没有，他只是轻轻地拍拍身边的沙说：“过来，坐。”

他的冷静让我无端地害怕了起来，我低着头，慢慢地走过去，坐在了他的身边，如果我道歉，他会原谅我吗？

叶少涵摸着我身上的衣服说：“怎么都湿了，先去换件衣服吧。”

就是这两句话，我的眼泪又不争气的流了出来，我不由自主的扑到叶少涵的怀里：“对不起，我错了，我以后不会再这样了。”我决定五年之后我再去和甘露争，那时候我就不是一个无依无靠的孩子了，我会比她还要成熟，比她还要漂亮，而她却已经老了。

叶少涵却拍着我的背说：“我想让你做我的女儿，你觉得怎么样？”

就是这句话让我知道，他还是很在意我的，他也不会放弃我，所以我马上又露出了乖张的本性。

“不！你让我做什么都可以，就是不能做你的女儿，我看你还是打消了这个念头吧。”我从叶少涵的怀里跳起来，气恼的说：“我去换衣服了。”刚才我们之间的那点温存瞬间又荡然无存，但是更加亲密的关系在我们之间荡漾。

叶少涵摇了摇头笑了：“有的时候你很气人，不过真的很像我的叶欣，早点休息吧。”

从那以后我真的老实了很多，不再和叶少涵对着干，不再阴阳怪气的和他说话。

我必须得承认我还没有那样的资格，我时刻铭记这一点，而且等我有资格的时候，我是不会放过叶少涵身边的女人的，我也相信，他总有一天会被我感动，想到这些，我觉得我的明天还是很美好的。

那个时候我十七岁，我并不知道，五年之后，一切都变了，我的确是变成了比甘露还要出众的女人，可是那份最初的情怀已无处可寻。

在我被无法得到所爱的困扰中郁闷不堪的时候，阿北却及时表现出了他存在的价值。

他的手机为我24小时开着，他会静静地听着我无端地对他脾气，而对我的喜怒无常不与理睬，阿北从来就没有先挂断过我的电话，即使没有什么话要说了，他都是等我先挂了之后才挂，也许不止是对我这样，对叶少涵更会这样吧，我突然有一点点怜悯他。

不管我对他多么蛮横无理，他都不会生气，不管我对他怎样笑逐颜开，他都不为所动，真的如此，我甚至不知道他为什么事情而开心过，也不明白他想要的究竟是什么，我曾经说过我们俩其实没有什么不同，一只狗和一个寄生虫，可是我突然又觉得我们俩真的是太不一样了，我只是得不到我所爱的人，而他甚至都不敢爱自己。

在我开学之前，我和阿北丧心病狂地游走在城市的大街小巷，吃遍了好吃的美食，玩遍了可玩的地方，有时我们会连续地停留在电影院里，一场接一场的看电影，好看的不好看的，无所谓，我对着屏幕和别人一样傻傻的笑，阿北却伸过手来，满把刚剥好的热乎乎的栗子，然后我就一颗一颗地往嘴里填。

在这种时候我觉得我们俩很像，像是两个没有意识的人，只是机械地做着一个习以为常的动作，比如他剥栗子，我吃栗子，像是没有感情的两个机器。

不过，在电影结束后，看到阿北放在方向盘上的手，纤长白皙的手，指甲却已经被染黑了，也有些微微的感激，不过，那都是他应该做的，他总是给我一种这样的感觉。